个人心情与生活点滴的记录现在都在俺的QQ空间里。260458083
        该空间暂时不做更新

       
       准备，用心的
       见面，平静的
       交谈，胡扯的
       转身，舍不得的

       突然，我又想起你的脸
      那触动依然像昨天
      对自己可以诚实一点
       那对别人呢？

      说与不说，一念之间
      情绪，没有起伏
      心情，划破平静
      
      用文字擦亮思绪
      
   

      故事：
      古时的中国，有一种专门为人补锅的工匠。做饭的人把锅打破了，把工匠请来。工匠一面清除污垢，一面趁主人不注意的时候，把原来的隙缝打得更大。等清除了污垢，主人一看大吃一惊，于是很感激地对他讲，如果今天不是遇到你的话，我们饭都吃不成了。      这就是传说中的补锅记。

      工匠的行为违背了道德诚信，但是，现今的社会多数表面光鲜的人恐怕都从事着工匠的工作吧。
      做人有时真的不容易。是力争到底还是明则保身，真是会让人陷于两难境地。
      特别是看得越多，学得越多，经历得越多，越来越不知道什么是正确的。
      很怀念小的时候，敢说、敢做。好人就是好人，坏人就是坏人，一幅天不怕地不怕样子。
       现在呢？
      说话有时都得好好想想。觉得生活真累。
      你不想参与他们的竞争也不行。谁让别人觉得你的出色是对他们的威胁呢？所以，你没有选择参与的权利，他们早已将你列入敌对的名单中，对你是虎视眈眈。

      最近看得有些片子中也都有这等明争暗斗。为什么自己的晋升要踩着别人的肩膀上去呢？为什么优秀就会遭来嫉妒？
      为什么关系到利益的时候大家都选择明责保身？

      什么是正义？多少人在坚持正义？

      都说人是自私的，我想也是。但是如果这样的自私是要放弃朋友作交换，那么这个代价是不是太大了？

      我有点迷惑，我不知以后社会上的工作环境是不是都是这样。
      如果能永远处在学生时代该有多好。（是高中以前的学生年代）
     

         今天去了萧山的嘉年华，30元的门票换6个代币，感觉还比较的划算。当然，我们的运气并不是太好，据说前两天还有部分项目是免费的，但今天没有。
        走进嘉年华的一瞬间，我感觉到的就是扑面而来的活力与年轻。 
        因为快乐的笑声、歇斯底里的尖叫声与游戏过后激烈的讨论声此起彼伏。
        这种可以忘乎所以的欢乐随着劲爆的音乐弥漫在整个乐园里。
        我们在一阵晕眩下就坐上了星际号。急速旋转、翻转、停顿、速降、倒挂……时时挑战身体极限。每挑战一次我尖叫一声，那种叫声是身体细胞不受控制的叫声，仿佛从肺里直接冲出来的。现在想想，当时的那两分多钟，大脑似乎是处在停顿状态的，一切事情的发生都是不受控制的：闭眼、肌肉僵硬、叫喊、拼命抓紧扶手……感觉就是一种本能反应。
        在那个瞬间，我似乎什么都不想，唯独想到是生命。我想万一从这里掉下会怎么样呀，我害怕生命会在这一瞬间里消失。是啊，原来我是怕死的！我觉得就这样死去是多么不值：人生大段美好的日子我还没有经历呢。我的潜意识告诉我：没有什么比活着更珍贵了，活着真好！
        云里雾里地从机子上下来，人都是飘忽忽的。但我安然无恙，还彻彻底底地大声叫出来，似乎把前阵子的郁闷一次性喊光，整个人都松了。

        随后，去了鬼屋，进去的时候就我们四个人，诡异的声音和灯光还有场景布置，然后眼睁睁地看着入口的门缓缓关上。我们处在了一个密闭空间里，慢慢传来悲凉的哭泣声。那个叫恐怖啊。我们站在原地都不想进去了，房间里只有一扇虚掩的木头门，刚才入口的门关上出不去了，我们只有往前走，退也退不出，连不想玩的资格都没有，疯掉！
        我还记得不知在那个转弯处，一阵冷风，然后在黑暗处被什么东西抓住了，当时，身体的每个细胞都上窜下跳起来。
        我们四个两两握手并走，出来的时候，一手的汗——抓的那个叫紧阿！ 

        其他的，像过山车、秋千、终极者、激流勇进、类似海盗船等都和星际号差不多——都是尖叫、尖叫再尖叫！
        
       不过那里叫“惊声尖叫”的那个我们还是没胆子玩，感觉比“跳楼”还恐怖。我看到有几个女的下来时整个人都软了。

       一天很快就过去了，玩了个气氛，玩了个疯癫，将平时累积的郁闷彻底地发泄出来。（平日里没有这种大声叫喊的机会嘛。）
       虽然代币有点贵，但是在尖叫过后，让我认识到：没有什么比活着更重要，在人处于极度惊恐的时候，在我们感觉最无助的时候，任何烦恼都不会出现在大脑皮层中，只有生命，只有生存的本能反应才会最及时的控制你的精神与肢体。

       困惑都让他过去吧。活着真好，生命真好。因为我热爱生命。
       当我们累得时候就大声尖叫吧，做最本能的反应吧！

      在同寝室的强烈要求下，我去车棚认领了我这辆已有半年没骑自行车，为了再享受一下“有车族”的骄傲。
      可是……
      苍天无眼啊……
      我的爱车——锈了锁，破了内外胎，坏了座椅，掉了踏脚。
      你说说，不就是半年“无人问津”吗？不就是六个月的“自生自灭”吗？需要这等惨烈吗？？
      我搬着这辆几乎快散架的车（锁彻底锈了打不开），到寝室楼下修车处遭到了修车老板奇怪的眼神。
      “修一下起码50元。”他瞧了半天冒出这么一句。
       地球人都知道现在买一辆两手车也只要七八十，衡量一下，我决定不修了。
      “不修那你就买给我好了，放在车棚也是没用了。30元吧。”商人奸诈的一片曝露无疑。
       30元啊，简直是破铜烂铁了。可是没办法，北校区他做的是垄断。
       最终35元让我丧失了对它的所有权。

       这次我真正明白了什么叫“户枢不蠹”！可怜的车呀，好歹也跟了我三年，虽然大小零部件都已经换过。同寝室的都被偷过三、四辆了，我的却始终如一的，但这回算是“晚节不保”。呵呵
        好了，写下些许文字，仅作对你的纪念！
       再见了，我的车。
       

   
       开学回到学校，见到我的人都说我变瘦了。呵呵，无比开心！
       要知道，为了这个小小的变化我可是付出了较大的努力哦—— 强忍着戒掉了零食，被迫着爱上运动。
       好在付出有了回报。
       说实话，这次小小的改变让我真真切切地意识到：人的潜力是无限的。只要真正下定决心，没有什么不可能。
       

“爱的反面是什么？”

“恨？”

那么，如果说你和恋人最后分手了。过了50年，70岁的你在黄昏散步时遇见他（她），这时，对方定定地看着你说：“xxx，我恨你！”

如果是这样，那会是多么庆幸，你居然被别人痛恨了半个世纪。恨也是一种容易疲倦的事情，要有人恨你50年也不简单。

但一般而言，这样的情节是如此发展的：

你走过去说：“xxx，你还认识我吗？”

对方愣愣地望了一会儿对你说：

“啊，有点面熟，请问，你贵姓？”

爱的反面是恨吗？我看不尽然。

虽然仅只是20出头，但我也体会到时间的巨大力量。

亲人或是挚爱下葬时哭的是那样的撕心裂肺，但10年，20年，30年以后，大多数人都能平静的坐下来慢慢回忆。

严重超标的胖子在跑步机上痛苦得咬牙切齿，但1年，2年以后，已拥有苗条身段的他（她）在叙述减肥历程时对曾经的那段艰辛是那样的轻描淡写。

就像曾经的恋人在50年后会忘了你的名字，我们也会忘记曾经的痛苦与幸福。

是喜新厌旧吗？我想不是的。是时间擦拭了伤口，冲淡了甜蜜。

我想，不单单爱的反面是漠然，任何情感的反面最终也都会变成漠然吧，如果我们不去经营，不去灌溉，不去体会。

       骑马的不一定是王子，他很可能是唐僧！
       想像总让我们很愉快——他可以是俊俏的、修长的、时尚的；他可以是力量的、休闲的，有个鼓鼓的钱包的。可这些总是像出现在梦境中一样，朦胧的抑或是有着抢眼的光，忽而一晃又不得不回到现实。
        高中的时候想象力总是最丰富的。那时常想大学的日子是弹着吉他，颓废中充满张狂的；常想爱情应该是青涩带许浪漫的；工作是要出入写字楼，拼搏又充满干劲的……
        可今天我才发现，其实我也是一个骑着马的唐僧。那时构画的今天看来是暗淡的。
       前几天与室友通电话聊出了一个让我事后觉得不可思议的结论——找男朋友还是找谈过恋爱的好。
       如果是三年前，我是怎么都不会认同这种“荒唐的”想法的。
       有时我不得不问自己是什么让我，我们，改变了呢？
       青涩得透着柠檬香的恋爱我们是喜欢的；玫瑰与气球的浪漫也是我们欢喜的。可是，为什么我们还会想到面包？想到红墙绿瓦？想到公文包？
        我们喜欢王子，却偏偏有唐僧的影子模糊了我们王子英俊的脸庞。
        我记得有一次，我在签名栏里写道：这年头王子都隐身了，剩下的只有白马。
        现在，白马呢？想必又被唐僧领养了吧。

        大声地喊着“减肥”已是三年以前。我还记得刚进大学的时候我是响应大家的号召而喊起“减肥”的口号。
        那时是那样的天真，总觉得这是一场庙会，一次赶集，大家都积极参加的时候如果你不去是那样的扫兴。所以我成了名副其实的口头主义者。
        口号照喊，美食照吃。
        可是今天，我渐渐变成了一个“身体力行”者。一来是体重的超标让人不得不开始警惕，二来，我想是个人的观念开始了转变。
        只剩下一年的学生生活给我敲起了警钟。我知道可供蹉跎的岁月已是那样的短暂。
        快要工作了……
        就要靠自己挣钱养自己了……
        这是一个长大的转折点，有时我会迷茫，有时也会害怕。
        就像在跑步机上经历着一次又一次的极限，会难过得大声喘气，
        于是，
        我只能一直暗示自己：这是一个坎，跨过去就好，而且一定能跨过去的。
        

        大三的这个暑假可以说是我这辈子最后一个暑假了。还记得期末考试是我对自己将这个暑假一定要好好把握。谁知，考试结束的最后一天扭伤脚的我注定要在家“休息”半个月。
        无奈啊，那时计划的好好的活动都推迟了，而且我意识到这种推迟搞不好就是“作罢”。
        心情和外面的气温一样的闷！